Så Aftenshowet i går, der tog den gamle, utrættelige, udødelige debat op igen: "hvad skal der til for at få folk til at troppe op i kirkerne landet over?"
Min veninde Henriette og jeg gav et godt bud - synes vi selv - i en revytekst sidste år, vi i øvrigt ikke fik afsat, fordi "emnet var udtømt". Well ...
Læs et uddrag og blive lokket:
Kirkelokker - For Guds skyld
Af Hanne Korvig & Henriette Erbs
Præsten Søren (i præstekjole)tager afsked med én ældre kirkegænger, Fru Peitersen. Jesus og det nye mangfoldighedslogo hænger på væggen. Postludium spiller … falsk. Søren vinker. Postludium stilner af. Hans mobiltelefon ringer.
Der kommer lys ovenfra, der blinker i takt med telefonens ringen.
SØREN: Ja, hallo.
En stor rungende stemme fylder rummet.
GUD: SØREN.
SØREN(ranker sig): … Gud, er det dig?
GUD: Ja, gu´ er det mig. Vi må tale sammen.
SØREN: Ja … Nå …
GUD: Søren, hvor mange publikummer har vi haft i dag?
SØREN: Publikummer? Altså mener du kirkegængere? Øh… lad mig tælle … øh, jo, Fru Peitersen var her. Det bliver én.
GUD: Korrekt. Én. … som kommer hver søndag (råber) SOM DEN ENESTE!
Søren holder mobilen lidt væk fra øret.
GUD: Nu har jeg knoklet for det her projekt i 2000 år, og hvad sker der? IKKE EN
HYLENDE FIS!
SØREN: Øh, altså, hvis du hentyder til messefaldet, så er det jo et generelt problem på … landsplan.
GUD: I 2000 år, Søren! Vi snakker om et GODYLT MESSEFALD her.
SØREN: Jo, men … nu har Folkekirken jo lige fået et nyt, flot og moderne logo.
GUD: Logo … hvad hjælper det på mit ego? Søren, der skal andre oblater på suppen.
SØREN: Andre oblater?
GUD: Følg med tiden, menneske. Vi skriver 2013, og du serverer stadig klistret portvin fra ALDI, og oblater der er lige så tørre og tynde som trusse-indlæg!
SØREN: Trusseindlæg? Hvad kender du til …?
GUD: ARGHH, du snakker udenom. Jeg kommer ned!
Lyd/lys effekter, bulder og brag.
Lyden af en elevator, der stopper. DIIIING.
Ind på scenen kommer Gud.
Han ligner Sidney Lee, solbrændt med bandana, hullede jeans og wifebeater.
Søren træder forskrækket et skridt tilbage.
SØREN: Gud! Er det dig?
GUD: Ja?! Gu er det mig.
SØREN: Men … hvor er dit lange, hvide, flotte skæg … og din kjortel og …?
GUD: Som jeg sagde ...
Gud tager fat i Sørens skuldre.
GUD: Vi lever i 2013. Følger du overhovedet ikke med?
Gud kigger op på korset med Jesus. Han peger på ham:
GUD: Jesus! Hvor ser han ud! Se lige, hvordan han er stylet: bagbundet, sjusket klædt og bleg!
SØREN: Men, nu er det jo ikke mig, der har, øh, stylet … ham …
GUD: Skulle han være et forbillede?! Hvem i 2013 vil falde på knæ for ham?
Søren falder på knæ for Jesus.
SØREN: Det vil jeg … og Fru Peitersen.
GUD: Ja tak. Det var to. Han skal have en makeover, Søren.
SØREN: En makeover?!
GUD: En extreme endda. Vi skal have noget Björn Borg underbuks på ham og et armbåndsur, et Omega at least, og sun spray! Er du med? Hele dynen her skal have en makeover!
Søren finder et rør med oblater frem. Han lægger nervøst en oblat på tungen.
Gud hiver posen ud af hånden på Søren.
GUD: Og dem her, Søren, dine oblater. Get real! Danskerne har tømmermænd om søndagen. De vil have pølser og espresso. Ud med portvinen – ind med pølsen! Fra på søndag serverer du ’tidens nye nadver’; pølser og espresso.
SØREN: Men hvordan skal jeg …
GUD: Grille pølserne? I døbefonten! og få ham tv-kokken Nikolai Kirk ind og stå for grillen.
(Gud råber): NIKOLAIS PØLSER – KEND DEM PÅ KIRKEN. Yes!
SØREN: Men Fru Peitersen … Jeg ved da ikke, hvad hun vil sige til at få en pølse i stedet for …
GUD: Søren, nu tager du dig sammen. Vi kan ikke leve af Fru Peitersen!
SØREN: Men hvorfor skal alting handle om at putte noget i munden? Hvad med Guds ord, dine ord? Har de slet ingen værdi?
GUD (knipser): Dét minder mig om dine prædikener, oh Herre Jemini, du prædiker, som var du blevet pisket med palmeblade hele din barndom.
SØREN: Pisket?
GUD: Hvor er din passion, Søren?
SØREN: Passion?
GUD: Danskerne gider ikke at høre på sådan en støvbold! Vi skal have fyret op under den prædikestol.
SØREN: Men Biblens fortællinger er jo vores fælles platform …
GUD: Ud med biblen og ind med … (han får en lys idé) JUSSI O.!
SØREN: Jussi Adler Olsen?!
GUD: Ja, for fanden, da. Danskerne vil have krimi. Masser af krimi. Dét er den nye tids fortælling.
SØREN: Men hvad med mig?
GUD: Hvad mener du? Hvad med dig? Tænker du ikke på andre?
SØREN: Jo. Det skulle jeg netop mene. Men hvor er jeg henne i alt det her? Skal jeg aldrig op på min prædikestol igen?
GUD: Nej, for Søren da. For guds skyld. Fremover skal du kun holde prædikener i chatform … på Facebook!
SØREN: På Facebook?! Dét synes jeg ikke godt om.
GUD: Det er beklageligt. For det tror jeg til gengæld, at der vil være mange andre, der vil ’synes godt om’.
GUD (eksalteret): Og vi skal have crosstrainers!
SØREN: Crosstrainers?
GUD: Ja, fitnessmaskiner!
Gud står op på en fiktiv crosstrainer. Han crosstrainer derudaf, mens han snakker videre.
GUD: Efter brunchen kan publikum træne, mens de hører krimi. Genialt!
Der lyder et par klemt oppe fra ”orgelhuset”.
Gud kigger op.
GUD: Nå ja, det skal vi forresten også have snakket om. Ham organisten du har ansat … han spiller jo pivfalsk!
SØREN: HVEM? Gerhard?
GUD: Han lyder som en o-na-nist, der har fået sine klokker i klemme.
SØREN: Onanist?! Nej, hør nu.
GUD: Nej, nu skal du høre.
© Korvig&Erbs
Ingen kommentarer:
Send en kommentar